Demiseksüel manifesto sevmeden olmaz!

Demiseksüel manifesto sevmeden olmaz!

Partiler, çöpçatanlık siteleri, etkinlikler ve daha birçok sosyal alanda yeni insanlarla tanışıyoruz. Bazılarımız kısa süre içinde birinden etkilenerek cinsel isteklerini ön plana çıkarabiliyor. Bazılarımızın ise tik atılması gereken esaslı bir listesi var. Eğer sevmeden sevişemeyenlerdenseniz, konuşmamız gereken bir konu var.

Her zaman kolay değil ;

Sevmeden sevişmek, tanımak bir vücudu yavaşça öğrenmek…” Türk rock müziğinin ikonik isimlerinden Teoman, bu sözleri yazdığında kendimizi duygulara teslim etmiş ve ne kadar haklı olduğuna dair onaylar bir ifadeyle eşlik ediyorduk. Acaba bu sözler yazılırken demiseksüellik terimindan esin alındı mı dersiniz? O yıllarda henüz adı konulmasa da bu çok tanıdık bir öykü aslına bakarsak. Başlamış olalım mı?

Her zamanki alımlılığındaki bir İstanbul gecesindeki bir partide, belki de son dönemin popüler semtlerinden birinde bulunan kahve dükkanında favori aşk romanınızı okurken… Bir barda müziğin ritmine kapılmışken veya kumsalda günü batırırken… Bu konu ansızın gündeminize düşebilir. Çünkü çevrenizde dikkatinizi çekmek isteyen biri var. (kesinlikle vardır!) Evet, büyük olasılıkla dakikalardır sizi radarında tutuyor ve tanışmak için fırsat kolluyor. Şehvetli bir gece planlasa da bir süre beklemesi icap ettiğini hemen hemen bilmiyor, değil mi? Şimdi aklımızdaki soruyu yüksek sesle sorup cevabı aramaya başlayabiliriz. Demiseksüel olabilir miyiz?

Yaşadığımız devri göz önünde bulunduruyor ve tanışma faslının fazlasıyla kolaylaştığını kabul ediyoruz. Elbette doğru orantılı olarak cinsel yakınlaşmalar da bu hızdan nasibini alıyor. ‘Fast sex’ kavramının tempolu şehir hayatımızda yükselen bir yıldıza dönüştüğünü kimi zaman şaşkınlıkla seyrettiğimiz şu günlerde mevzumuz demiseksüellik ise sizin tarafınızda işler beklendiği gibi gitmiyor olabilir. Evet, sizin için her süre rahat olmayabilir, sevmeden sevişmek. Cemiyet baskısı ve gece yastığa başınızı koyduğunuzda sorduğunuz ‘neden böyle hissediyorum?’ sorusuna yanıt arıyoruz.

İlk olarak, 2008 yılında Aseksüel Görünürlük ve Eğitim Ağı’nda (Asexual Visibility and Education Network) ortaya çıkan demiseksüellik kavramı, karşısındakine karşı duygusal bir bağ kurmadan, cinsel istek de duyamayan kişiler için kullanılıyor. Tek gecelik aşklar size göre de değilse, ikinci cinsel çekime yani romantizm, yakınlık ve sosyal konum gibi etkenlere dikkat kesilenlerdenseniz, devam edebiliriz.

 

Değer görmek ve değer vermek daha önemli

 

Demiseksüeller, hormonlar ve duyguları doğru orantılı olarak yaşıyor ve tahrik olmak için bir duygusal bağ kurma ihtiyacı duyuyor. Yalnızca fizyolojik görünüşe ilgi duymadıklarının, duygusal frekansa daha çok önem verdiklerinin de altını çizmek gerekiyor. Onlar için değer vermek ve görmek daha önemli. O ana kadar da şehveti ön plana çıkaramıyorlar desek yanılmayız. Hatta demiseksüeller, kendilerini keşfedene kadar seksten hoşlanmadıklarını bile düşünüyor. Sex terapisti Holly Richmond’a bakılırsa, demiseksüel olmayan biri saniyeler içinde karşısındakine karşı cinsel çekim hissedebiliyor. Bunun, demiseksüel olmayan kişilerin daha düşük ahlaki değerlere sahip olduğu anlamına gelmediğini de ekliyor. Onlara bakılırsa ilk sırayı biçimli bir vücut değil, duygular alıyor. Gün batımında el ele bir yürüyüş veya bir sanat galerisinde sessizce dolaşmak demiseksüelleri daha mutlu edebiliyor. Çünkü onlar için seks bir fakatç değil, ruhların dans etmiş olduğu bir sonuç!

Sex mevzusunda fazla hevesli görünmeyen demiseksüeller ise, genellikle aseksüeller ile karıştırılıyor. Bu aşamada bazı farklardan bahsetmekte fayda var. Öncelikle demiseksüeller cinsel arzu duyuyorlar. Cinsellik ihtiyacını her kıvılcımda bir ateşe çeviren birine bakılırsa daha önlemli olmaları cinsel arzuları olmadığı anlamına gelmiyor. Sevişmenin sevmek fiilinden türediğini hesaba katarsak demiseksüellerin zamana ihtiyaç duymasına da hak vermek gerekiyor. Aseksüalite ise kişinin her iki cinse karşı da aslabir cinsel istek yahut çekicilik duymaması olarak tanımlanıyor. Bu kavram son 10 yılda fazlasıyla popüler hale geldi. Kim bilir gelecekte de belki demiseksüellikten daha sık söz edeceğiz!

 

Peki ya siz buraya kadar ‘Demiseksüel miyim?’ sorusunu yanıtlayabildiniz mi? Seksolog Rayka Kumru, demiseksüel olunup olunmadığını anlamak için öncelikle kişisel keşif sırasında kişinin kendisine dürüst olması gerektiğini belirtiyor. Türkiye gibi seks-negatif toplumlardaki zorluğu da hesaba katıyor. Yani toplumumuzda bu konular hala rahatça konuşulamıyor. Kumru, ayrıca hepimizin bir cinsel kimliği olduğunu ve tüm cinsel varoluşların eş derecede olağan ve sağlıklı olduğunu da sözlerine ekliyor. Ayrıca Kumru, “Anlaşılsın ya da anlaşılmasın, beğenilsin ya da beğenilmesin, kişilerin kendi hisleri, yönelim, ifade ve oluş biçimlerini yansıtacak, özgün, baskıdan uzak ve sağlıklı şekilde yaşamlarını sürmeye hakları vardır” diyor.

 

İhtiyaç listesi: Tutku, romantizm ve güven

Elbette duygusal bağ kurarken ihtiyaç duyduğumuz tutku ve romantizmin yanı sıra güven de eğer olmazsa olmazlarımız arasına giriyor. Demiseksüellik kriterlerini sorgularken bu gerekliliklere tik attığımızda her şey tamam demek mümkün olamıyor. Bu kriterler yalnızca cinsel yakınlaşma için bir itici güç olarak görülebilir. İtici güçler ve ardından halihazırda gelişen duygusal yakınlık ön koşyüce tamamlıyor. O noktadan sonra bize ihtiyacınız yok; içgüdülerinize güvenebilirsiniz. Elbette romantizmi ikinci plana atarak fazlasıyla itimat duyduğunuz ve güçlü duygusal bağa haiz olduğunuz birisine -belki iyi bir arkadaşa- karşı çekim hissetmeniz de gayet normal. Justin Timberlake ve Mila Kunis’in başrolleri paylaştığı favori duygusal komedilerimizden dosttan Öte filmi bu mevzuda iyi bir referans olarak gösterilebilir. İş yaşamında tanışan ikili, günden güne güçlenen bağlarını aralarındaki çekime teslim ederek mutlu bir beraberliğe yelken açıyorlar. Hepimiz mi? Bizler de ekran başında iç çekerek böylesine bir hikayenin başrolü olmayı diliyoruz.

Demiseksüel olduğunu düşünen ve yaşadığı hisleri sorgulayanlar içinse sözü Uzman Klinik Psikolog Pelin Hazer’e bırakıyoruz. Cinsel terapilerde yoğun olarak çalışan bir klinisyen olan Hazer, cinsel ilgi ve dilek azlığı konusunda iki tipin bulunduğunu belirtiyor. Hanım ve adamların bazı değişiklıkları bulunduğunu da not düşüyor. Primer cinsel ilgi/dilek azlığı, buluğluk döneminden başlayarak yaşam boyu sürüyor. Minik yaşlardan itibaren maruz kalınan baskı ve yasakların organik sonucu olarak ortaya çıkıyor ve sonucunda cinsel güdülerin bastırılmasıyla yabancılaşma yaşanıyor. Sekonder cinsel ilgi/arzu azlığı ise daha çok partnerle yaşanmış olan ilişkinin doyurucu olmamasıyla açıklanıyor. Depresyon, kronik stres ve anksiyete sonucunda da gözlenebiliyor.

Cinsel doyum ve duygusal bağ doğru orantılı

Klinik Psikolog Hazer, demiseksüellik hakkında yeteri kadar çalışma yapılmamış olmasından dolayı bu kelimenin henüz bir tanı olarak kabul görmediğini belirtiyor. Fakat, kişinin partneriyle kurduğu duygusal bağ sayesinde hissedilen cinsel doyumun arttığının da bilimsel olarak kanıtlandığını söylüyor. Demiseksüelliğin ise travmatik bir deneyimden sonrasında cinsel isteğin azalması ve ondan sonra çok yoğun bir duygusal bağ hissetme ihtiyacı olabileceği ihtimali üzerinde duruyor. Ayrıca kendini keşfetmek konusunda da mastürbasyon ve fantezilerin büyük yardımı olacağını ekliyor. Neleri arzuladığımızı anlamak iyi bir ilk adım olarak görülebilir. Kendimizi dinlemenin bir zararı olmaz değil mi? İnsanların niçin demiseksüellik benzer biçimde bir etikete ihtiyaç duyduğunu siz de merak etmiyor musunuz? Hazer, bu durumu şöyle değerlendiriyor: “İnsanlar belirsizlikten hoşlanmaz. Kendisinde iyi-kötü fark etmeksizin bir şeyler fark eden her birey bir kategoriye girmek ister. Aynı kategoride olan insanlarla bir araya gelmiş olarak kendilerini anlaşılmış hissedebilir.”

Şimdi en başa dönelim. Sahilde günü batırırken, kahve dükkanında, müziğin ritmine kapıldığınız barda veya arkadaşlarınızla katıldığınız partide radarına takıldığınız kişiden konuşalım. Hepimiz, onun sizi çok beğendiğinden ve ne kadar seksi olduğundan bahsediyor (genel anlamda seksi olurlar.) Siz bugüne dek çeşitli bahanelerle onları başınızdan savsanız da artık böyle bir şeye ihtiyacınız yok. Demiseksüel yada aseksüel olabilirsiniz. Hatta yalnızca o an için içinizden gelmiyor bile olabilir. Niçin dürüst olmuyorsunuz? Kendinizi zor durumda bırakmak yerine hislerinizden bahsedin. Elbette kendinizi keşfetmek için uzman görüşlerini dinleyeceğiniz konusunda anlaştık varsayıyoruz. Siz iyisi mi özgürce, içinizden geldiği gibi davranın. Sevmenin ve sevişmenin keyfinı çıkarın. Olası senaryoların birinde karşılaşmak üzere!

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir